夫の浮気、あなたはどう立ち直りました？

昨日、最近受けていたセミナー（１０回完結型）が終了し、
これを機に、いったんブログを休憩したいと思います。

安心して下さい！
今現在、私の心は澄んでいます。
セミナーでは、同じ受講者の仲間に元気・勇気をもらえました。
私の事情など、誰にも話しませんでした。
だから、本当は、精神的に落ち込んだ私が皆さんの足を引っ張りはしないかと
心配しながらの受講でした。
性別も年齢も職業もさまざまな仲間たち（７〜８人）だったのですが、
前向きに自分と素直に向き合う方ばかりで、
私もなんとか、その中になじむことができたと思います。
ほんと、前向きで素敵な人ばかりでした。

今までここでさんざん苦しさを吐き出しては、
なんとか今まで心と体が持ちこたえられたのは、
このブログにコメント下さった皆さんのお陰です！
本当に有難うございました！m(__)m

出口の見えない暗いトンネルで、辛い！辛い！と思ってきました。
でも、今、何かわからないけど、希望の光が
向こうにあるような、そんな気がします。
夫は相変わらずだから、悩みは消えたわけではありません。
でも、夫の事で悩み続けて私自身の命をすり減らしている状態は、
親不孝だし子不幸だし、自分自身に対して申し訳ない。
ここらで重い荷物はヨッコラショと置いて、
新しい自分へと向かっていきたいと思います。

離婚を決めたわけではありません。
夫を待てるかどうかもわかりません。
自営仕事も、いつまで手伝えるか、そのうち限界がくると思ってます。
とりあえず、これからは、子供のことと自分を優先していこうと思います。

もう苦しみBOXには入りません。
ていうか、毎朝毎晩入るとは思う。
でも、すぐ出てこれる私になれたと思います。（多分）

そんな感じ。
とりあえず、そんな感じです。

しばらくブログを休憩します。
もし、何か書きこんで下さるなら、コメントに入れといてください。
たまに拝見したいと思います。(^o^)／

みなさん、本当にありがとう！！！


　　（て言いながら、明日書き込んでたら笑ってやって下さい＾＾）

フォトショップを使って写真加工を教えてくれるセミナーが、
１回２時間×４回行われるということで、昨夜行ってきた。
初心者向きなので、ゆっくり教えてくれた。

北風吹く中、駐車場からその教室のあるビルの玄関まで
小走りで走りながら「私、何やってるんだろ？」と思った。
夫はオンナと毎晩過ごしながらゴルフなど楽しんでる一方、
私は自分を保つためにセミナー。

スナックでも行って男と遊べば？と冗談を言った友達がいる。
私はスナックなんて嫌いだ。
夫はオンナの勤めるスナックに通いつめ、不倫。
当初、２人で車で出て行った目撃談も耳にし、
私の中では「スナック」という文字自体に拒否反応をおこす。
スナックなんて、不倫の溜まり場じゃん。

女友達と一緒にランチかカラオケなら楽しめるけど・・・

きれいな景色を見にいけばどんなに気持ちいいかと思うけど、
そんな時は「きれいだねー」と言える相手（愛する人）が
そばにいてほしいもの。
（私は年甲斐もなくロマンチスト(*^_^*)）

今はきれいな景色を見に行っても寂しくなるだけ。
セミナーに行って、夫の事を忘れる時間を
もつしかないんだよね・・・。

昨日はポカポカと暖かく、お掃除には絶好のお天気だった。
風邪がもひとつ治りきってなくて体調イマイチだったけど
掃除機をかけ始めたら次から次へと汚れに目が行ってしまい、
ぞうきんがけという、すっごい久しぶりな掃除をすることに
なった。
いつもは簡単ワイパーでスイスイするだけだけど、
ぞうきんがけをすると気持ちよくなった。
お風呂もピカピカになった＼(^o^)／
最近お風呂にいてもらってる観葉植物にも、
窓際の明るい所で「光合成」をしてもらって(^^ゞ

お掃除をすると気分がよくなるよね〜。
わかっていながら日ごろついつい怠けてしまうけど。

黙って掃除をするのは寂しいから
BGM流したり、鼻歌歌ったり。
昨日は「異邦人」と「アタックナンバーワン」を口ずさんだなあ・・・。

最近、自分のことをいとおしく思う時がある。
今までは自分のことが嫌いだった？ような？気がする。
けど、この１年半、辛かった日々から　ここまできたことを
自分でほめてあげたくなる。
「がんばったね、辛かったね」　って。
この先どうなるかわからないけど、とりあえずそう思う。

夫は一泊でゴルフにいくらしい。
私には言わないが、参加される方からの返事が
ファックスで流れてくるからわかる。

私は、深い悲しみというか、あきらめの気持ちになる。
夫は自分のことしか考えていない。
「自分だけ楽しむ」ということができる人。
私や子供たちが受けた傷を推し量ることができるなら
私の両親が心配し続けている中、ゴルフばかり行ける？
普通の神経の持ち主ならそんなこと平気でできないと思うけど。

所詮、夫はそんな人なのだ。
それを何度も見せつけられているのに
どうしてあきらめきれないんだろう。
いい加減、思いを吹っ切らないと
自分がだめになる。

私、強くならなきゃ！
一人でも生きて行ける強さ・覚悟が必要。
気持ちの切り替えが上手にできるようになって、
楽しみをもつこと。
それが私の課題。
それしかない。

今日のお昼、義母と私と夫とで一緒に食事した。
いつもどおり普通の態度で食事していたんだけど、
今日は午前中けっこう夫が事務所内にいたので
私の好きだった笑い声や電話の応対を見たり聞いたりするにつけ、
心が苦しくなっていて。
目の前で普通にご飯を食べてる夫を見てると、
凄く夫に腹がたってきて
「あなたは誰よ！毎日どこに帰ってるのよ！何してるのよ！」と
叫びながら茶碗をぶつけたくなった。
隣に義母がいるから我慢したけど。
いなかったら私、そうしてたかも。
でも私がキレたところで、夫は何も変わらないのはわかりきっているし。
ていうか、よけいにオンナとこにいく、逃げる。

結局、今は我慢するしかないんだよね。
何の罪もない茶碗が、割れることなく済んで、よかったかな(*^_^*)

昨日、「明日近所の皆さんが○○さんちのお祝いに○時頃
行かれるそうだから、一緒にお祝いいかないとね。
どうするの？誰がいくの？」とメールしてみた。
今まで私がいくのが当たり前だったから
今わざわざ聞くのも変だし、
イヤミっぽいかもしれないけど、あえて聞いてみた。

返事はこなかった。
で、さっき私が(お祝いに）行って来たけど。

こうやって
嫁としての勤めは私が果たしてるわけだけど、
そういうことを家族の誰かが担ってくれてこそ、
夫が外でオンナと甘い時間を過ごせるのだということを
ちょっとでいいからわからせたかった。
こんなこと、誰も夫に言ってくれないから・・・。

でも、なんだか・・・やりきれないなあ・・・。

風邪で、昨日おとといと二日間仕事を休んだ。
微熱でだるい風邪だったから
二日休んでも良くなったのかどうかわからない感じで、
寝てもあまり変わらないのなら仕事に出よう、ということで出勤。

しかし、二日間のんびり寝れたなあ〜。
義父母との同居生活では、風邪の時でさえ罪悪感をもって寝てた。
今はお風呂にの〜んびり入れるし、
キッチンが自分のペースで使える。
夜、娘たちと外出しようが、義父母の目を気にすることがない。
いちいち、行き先を告げずに済む。
快適だ！・・・夫の不倫の悩みさえなければ！

うまくいかないもんだなー。

昨日はいいお天気だった。
少し風邪気味だけど、あまりしんどくなかったから、
片付けていなかった夏物を片付けたりしているうちに
　（今頃夏物を！？という感じだけど(^^ゞ　）
午後にはだんだんしんどくなり、
買い置きの風邪薬を飲んで寝た。。。
熱は高くない。（３６度８分くらい）
久しぶりの風邪。
喉の痛み、鼻水が少しと寒気と、耳が聞こえにくい感じ。
懐かしい感じの「風邪の症状」

木曜の夕方、ロングの髪を１５センチぐらい切った。
昨日（金曜）は休日で、夫とは会っていなくて
けさ、出勤した時に顔を合わせたが、髪を切った私に
気づいたかどうか？
無言で外に出て行った。（いつもと同じ）

だんだん、夫との別居に慣れてきて、
仕事以外に係わりのない事が日常化してきていて、
よそのオンナと過ごし、夫が私に暴言をはいても、
傷つきながらも、マヒしてきている私がいる。
マヒさせないと、正常な精神状態ではやっていけないよ。
ありえないよね、今の状態・・・。

夫と義父（社長）が土地を購入する話をしている。
図面を見ながら話しているし、もう契約書も作っているようだ。
こんな話も私には言ってくれない。

なのに借入金の保証人が必要な際には「署名捺印してくれ」と
言ってくる。
夫婦・家族がうまくいってる時は、当たり前と思い書名捺印したけど、
今、この状態でできるわけない。

もし、今回土地を購入するにつけ、保証人うんぬん私に言ってきたら
絶対断らなきゃ。
前回は言えなくて書いてしまったけど！

「僕は彼女が大事だ。彼女と別れるつもりはない。」
「僕はそんなこと（休日に私とランチ）をするつもりはない」

そんなことを言われながら、なぜ保証人になれる？

娘は明日から三連休で、明日は友達と映画にいくらしい。
私はどう過ごそうか。

最近主人の実家（私達が同居してきた家）の掃除を
していないのが気になっている。
掃除しにいくべきか・・・？

毎日お昼は、持参したお弁当を食べに家にいくのだが
玄関もリビングもホコリだらけ。
すぐ仕事に戻らないといけなくて掃除してる時間がないのと、
掃除する気持になれなくてつい・・・。
義母は畑仕事が好きだが、家事は嫌いみたい。
新婚時代から私達夫婦が別居していたら
義母はどうしたのだろう、
掃除したのだろうか・・・？

夫の両親のこと・家の掃除・親類や近所との付合い・自営の仕事
それをひっくるめて今まで嫁としてやってきたというのに
今、夫のことで辛い思いをして
なおかつ、そんなしんどい部分を背負わなくてはいけない？
夫は好き放題しているというのに？

あ、また苦しみBOXに入ってしまった。
いけない・いけない。

昨夜、たまった疲れを吹き飛ばすべく、
「YOSA（ヨサ）」なるものを体験してきた。
サウナスーツのマント版を着て椅子に座るのだが、
椅子に穴が開いていて、そこからハーブの蒸気が
上がってくるわけで、じわーっと暖まること４５分。
ハーブが臭ければ臭いほど効くような気がして
気持ちよかった！
冷え性の足も暖まり、カサカサしていた手足が
しっとりして、本当に至福の時を過ごした。
体験ということで料金も格安だったし(^_^)v

で、今日、清清しい気持ちで出勤したわけだが、
先ほど、クレームの電話を受けた。
「○○を告げたのに、連絡のひとつもない」

「申し訳ございません。
すぐ担当者から連絡させていただきます」と謝り倒して、
担当者に電話。
「え？・・・えーーと・・・」とすぐに思い出せない様子
が、記憶が繋がり、思い出したようだった。
すぐに連絡をするよう告げて電話を切ったのだが・・・

こんなミスがなくなるようずっと訴え続けてきたのに。
小さなミスが大きな損失になるということ、
何度言ってきただろうか。

男性チームはどうなってる！
頭は主人なのである。
主人こそが、この私の考えを理解していない。
いつも「そんなこと、仕方がないじゃないか」程度の認識。

ストレスがまた私を襲ってきた。
いや、いや。
こんな時こそ受け流さないと！
「右から左に受け流す〜♪」と芸人さんも歌ってるじゃないか。
私にはこのワザが必要。